Je voulais te dire merci

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image chopée sur internet

**Un article à prendre au second degré. Ou pas ^^**

 

Voilà quelques mois que nous sommes séparés et que nous apprenons à devenir des parents en alternance. Cette situation que j’ai tant redoutée est finalement arrivée. Nos vies se séparent mais resteront unies à jamais via nos 2 Crapules. Ce lien si fort, si puissant, si emmerdant, car oui à cause de lui nous serons forcés de nous revoir encore alors qu’une simple photo de toi, une de celles qui me faisaient fondre à l’époque, m’horripile à présent. Malgré tout, même si nos chemins se séparent, pour des raisons aussi diverses et variées que ta dentition, je tiens à te dire merci.

Merci de n’avoir pas continué à gâché ma vie comme tu savais si bien le faire, avec des mots doux qui piquaient ta gorge et des promesses qui s’écrasaient sur ton égocentrisme inébranlable.

Merci de me permettre de penser à moi, moi qui pendant tant d’années n’ai pensé qu’à ton bien-être et ta qualité de vie, au détriment des miens.

Merci de n’avoir été qu’un caillou dans ma chaussure, parce qu’après tout, 10 ans dans une vie, ça pèse pas lourd comparé au poids sur ta conscience.

Merci de t’occuper de tes enfants comme tu le fais, j’aurais aimé voir cela lorsque nous étions encore ensemble. Un mal pour un bien il paraît.

Merci d’avoir fini notre relation en en commençant une autre. Je n’avais personne à haïr jusque-là, et cela me manquait terriblement. Tu te charges déjà de combler ma tristesse, mes craintes, mes écœurements, mon agacement, ma colère. Quel héros tu fais, grâce à toi plus rien ne manque à mon panel d’émotions négatives.

Merci de rendre mes moments avec nos Crapules si rares, cela les rend si précieux.

Merci de m’être fait me rendre compte à quel point j’étais une maman heureuse, mais une femme resignée.

Merci de m’avoir rendu ma liberté, je ne pensais pas que la solitude pouvait ressembler au paradis à côté d’une vie avec toi.

Merci de me montrer chaque jour que mon choix de partir était le bon. Ta nouvelle vie me prouve tous les jours que j’avais raison.

Merci de me prouver chaque jour de ta nouvelle vie que la roue tourne.

Merci de me faire toutes tes confidences, je suis une très bonne amie. Et sache que je serai tout sauf cela pour toi.

Merci de me donner l’occasion de me recentrer sur mes 2 enfants, il était dur pour moi d’en gérer 3.

Merci de renforcer mon instinct de mère, je suis plus fusionnelle encore qu’avant avec les petits amours de ma vie.

Merci de n’avoir pas été l’homme que j’attendais, cela ouvre des perspectives vertigineuses vis-à-vis des prétendants (aussi peu nombreux soient-ils) que j’ai. Même les plus relous semblent si romantiques à côté de toi.

Merci de ne pas m’avoir épargnée, de m’avoir fait tant souffrir. Quand on arrive si bas sous terre, on ne peut que mieux respirer une fois revenue à la surface.

Merci d’avoir cru que la séparation était « douce », cela m’a prouvé à quel point tes ressentis étaient loin des miens.

Merci de m’avoir laissé des cicatrices dans le cœur. Je dois à présent me réparer par des traitements si doux, que le souvenir de ton narcissisme exacerbé glisse sur mon corps brisé.

Et enfin merci, MERCI de m’offrir de si belles perspectives dans la vie, de me forcer à me prouver que je ne suis pas personne, que je suis forte, même bien plus forte sans toi. Il faut des épreuves dans la vie pour mieux la comprendre.

Marine, séparée et sereine.

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Le cinéma VOX et les séances Sam le Pompier **CONCOURS**

Il y a quelques jours, le cinéma VOX m’a contactée (enfin, une personne humaine m’a contactée hein, le cinéma ne parle pas. Enfin pas encore) afin de me parler de salles obscures et ça m’a plu.

Alors on a continué. Ouais c’est simple la vie avec moi.

Le Cinéma Vox a eu une superbe idée: proposer des séances pour les plus petits (en âge, parce que sinon en taille, je passe sous les 1M60 alors ce serait easy pour moi, bref on va pas en parler 10 ans, mes parents sont petits c’est de leur faute et merde voilà je raconte ma vie de liliputienne). Le héro s’appelle Sam Le Pompier, si ça ne te parle pas c’est que tu ne vis pas au XXIe siècle. A travers 5 épisodes exclusifs, retrouve Sam, le plus célèbre de tous les pompiers, et les habitants de Pontypandy pour de nouvelles aventures à vivre en famille au cinéma !

Des séances tout-petits ( 2 à 7 ans) concrètement c’est lumière tamisée et volume sonore ajusté. Le top, la classe, la zenitude.

Où? Quand? Comment vivre ce rêve eveillé me demandes-tu jeune maman qui n’a pas mis les pieds au cinoche depuis la sortie de Titanic ?

Affiche Web - Sam le pompierTOUTéDIT

Tout ceci se passe au Cinéma Vox de Strasbourg, entre le 6 janvier et le 2 mars tous les samedi et dimanche matins à 11H

Et tu sais quoi? On va offrir à 3 personnes 2 places pour y assister à la date de votre choix!! HO HO HO et Joyeux Noël 🙂

Comment participer?

🦄Like ma page facebook 

🦄Commente la publication sur Facebook pour dire que tu participes!

  • Attention! Il faut pouvoir se rendre au cinéma Vox de Strasbourg entre le 6 janvier et le 2 mars (ben ouais sinon c’est un peu balot d’avoir des places pour Strasbourg et d’habiter Quimper en même temps voilà voilà)
  • Jeu valable du mercredi 20 décembre au mardi 26 décembre. Résultats le 27! (Comme ça ca fera un cadeau de + après noël)^^

 

Bannière Facebook - Sam Le Pompier

 

Et sinon, pou y assister c’est: entre le 6 janvier et le 2 mars 2018 :tous les samedis et dimanches à 11h –  Tous les jours à 11h pendant les vacances scolaires – Tarif avantageux : tarif plein 5.90 € / tarif moins de 14 ans 4.50 €

 

 

 

 

Finie la tétine avec Machouyou!

logoMachouyou-home

J’ai récemment publié un post sur Facebook où je parlais de la marque Machouyou.

Etant à la recherche d’un moyen ludique de faire arrêter la tétine à Maxi Crapule, je me suis tournée vers cet « objet-miracle » que serait, selon la marque, la Machouyou. Parce qu’en plus d’être le nom de la marque, c’est aussi le nom de l’objet magique.#jexplique

Le principe

Machouyou ne ressemble absolument pas à une tétine, mais on peut l’appeler « tétine de transition ». Elle ne sert pas qu’à faire arrêter la tétine ou le pouce à ta petite Crapule, elle sert aussi de « redresse-dents », et c’est sur les 2 points que j’ai craqué. Et c’est pas du marketing à 2 balles, cela a été conçu par 2 professionnels du domaine, l’un chirurgien dentiste et l’autre prothésiste dentaire (parce que s’il avait été prothésiste mammaire, on aurait moins compris quand même)

L’année dernière, madame la dentiste a demandé à Maxi Crapule d’arrêter la tétine car cela avance ses dents. J’en ai rajouté une couche en indiquant que j’étais traductrice officielle du petit bonhomme, et que MEME PAS J’ETAIS PAYEE c’est un scandale. La tétine fait des ravages sur la position des dents, de la langue et on le sait moins mais a aussi un impact sur la dégultition et la mastication. Et comme j’ai pas spécialement envie que Maxi Crapule ait le sourire-barre-de-fer à l’école, et aussi qu’on le comprenne avant ses 18 ans, je me suis dit « mieux vaut machouyer que guérir ».

Il avait 3 ans et n’était pas prêt. Même le chantage du Père Noël n’a pas fonctionné (en même temps je ne leur fais pas croire plus que ça au personnage, alors ça doit jouer bon hum…).

Le résultat promis

Des dents redressées et un besoin de sucion envolé. Le site est très détaillé, sur comment proposer la Machouyou à Crapule-téteuse, pour qu’elle veuille bien cesser de tétouiller à tout va. Les photos sont très parlantes, laissent rêveur, c’est la 1ere fois que je suis en extase devant un avant/après de dents. C’est ça aussi être parent. #apartcatoutvabien

affichette-avant-apres

La réalité de ma vie

Maxi Crapule me l’a jettée à la tête. Pourtant je l’avais préparé à sa nouvelle « tétine de grand ». Rien n’y a fait. Dommage je n’ai pas filmé la scène, c’était mythique.

Cependant, je ne desespère pas, elle trône sur un meuble dans sa chambre, le regarde du coin de l’oeil en attendant que la Crapule soit prête. Je l’aurais à l’usure.

**CONCOURS**

Si tu as tout de même envie de tenter la grande aventure, je te propose de gagner une Machouyou.

Je ne suis pas partenaire de la marque donc j’organise cela comme une grande en solo, just for you Crapule tétouilleuse.

Conditions:

  • like ma page facebook
  • commente la publication de cet article (sur facebook ou ici) pour me dire que tu participes et invites des mamans/papas/tatas/tontons etc…
  • fais tourner (partage)(en public pour que je puisse contrôler)

Attention si tu ne respectes pas les riquiqui conditions au-dessus, ta participation ne sera pas validée, et un croque mitaine viendra te croquer le bout de l’orteil gauche durant la nuit du 32 décembre. Voilà t’es prévenu.

Le concours ne marche que pour la France, du maintenant jusqu’au dimanche 10 décembre 2017. Résultats le 11 ou le 12.

**Les photos proviennent du site

Prêt à machouyer?

Marine, maman d’un tétouilleur futur machouyeur

Le lâcher prise

Ce soir, pendant que les Crapules étaient chez leur père, j’en ai profité pour utiliser un bon cadeau que j’ai reçu l’année dernière pour mes humhummmm ans, un massage.

Pas n’importe quel massage, un massage aux pierres chaudes.

Classe quoi.

Sauf que moi, pour que j’arrive au point D comme détente, faudrait que je passe trois semaines sur une île deserte à siroter des mojitos licorne. Et encore. Suis pas sûre que tous mes muscles (ceux bien cachés sous mes bourrelets là, oui ceux-là) se détendraient vraiment.

Donc je suis partie en mission massage. A peine arrivée, la jeune fille me dévisage et comprend que je suis à peu près à 10 sur l’échelle de sa mère, et que j’ai droit à un tour aux water pour redescendre sous le niveau zéro de maître yoda. Haha, pense-je dans ma tête.

Bref je respire un bon coup et mon esprit qui est toujours assis sur ma chaise au boulot essaye difficilement de rejoindre mon corps qui lui est bien en train de faire des bonds au trampoline park.

Lumière tamisée, musique asiatique, mélange d’odeurs d’huiles essentielles et d’encens…

Et là, c’est le drame. Alors que j’entends au loin la voix frêle de la masseuse prononcer « entièrement nue » « pas de jugement », ça y est, j’ai déjà envie d’hurler de rire lorsque je repense à l’état de mes jambes. Cherchez plus les gars, la foret amazonienne a pris un aller-simple et est venue directement se coller à mes poteaux, autrement appelés jambes, et pourtant je ne fabrique pas de nutella (les boules si déjà, m’enfin). Puis évidemment les 2 beaux sapins de noël  qui sont sous mes bras n’attendent plus que leur guirlande lumineuse pour briller de mille feux. Je suis à ce moment précis au top de ma beauté. Intérieure.

Soit, je ne retiens que la phrase du non-jugement et bim bam je suis en mode playa gras-nu sur la table de massage.

Et à nouveau c’est le drame. Les voix dans ma tête se mettent à brailler, ça en devient aussi insupportable que mon ex c’est pas possible. Insupportable, agaçant, égoïste, puéril…Oh pardon je m’égare.

Calme elle a dit. Détente. Zeeeen. Mais faudrait pas que je m’endorme quand même. T’imagines si je bave? Ou pire si je pète?? Ou si je bave, pète et ronfle??? Oh bordel reste éveillée! Reste évéilléeeeee.

Elle me demande de choisir l’huile essentielle de massage que je souhaite. Parmi les 4 évidemment je prends frangipanier. Comme ça on aura le gras à l’intérieur et l’odeur à l’extérieur. Dommage qu’on soit pas en janvier j’aurais mis la couronne et je me serais vendue 30€ sur le parking d’Auchan.

Premier contact. Elle me touche le pied. Ca y est on est intimes. Je veux au mieux exploser de rire, au pire retenir le réflexe du pied qui part s’écraser directement en plein dans sa face. Au secours. Mais non tout va bien. Elle continue sur les jambes et j’attendais qu’elle sursaute d’effroi. Même pas, elle a dû penser que j’étais portuguaise (oh ça va c’était facile).

Et là dans ma tête ça donne:

  • ça sent bon
  • comment on fait pour devenir masseuse?
  • pfff ça me soûlerait moi de masser de la peau
  • quand est-ce qu’elle met les pierres chaudes?
  • je vais peut-être me brûler avec ces galets bouillants sur la peau
  • c’est quoi déjà le code PIN de mon tel?
  • merde j’ai oublié d’envoyer ce mail au boulot
  • attend on est bien jeudi hein? parce que sinon je ne sais pas où sont mes enfants
  • quand est-ce qu’elle met les pierres chaudes?
  • faut que je prépare mon anniversaire mais aussi celui de ma fille, y’aura du rose et des paillettes et…
  • Est ce que c’est cette partie du pied qui fait travailler le foie?
  • Ha là elle change de jambe, elle va mettre les pierres chaudes je crois

Pendant tout le temps du massage, j’avais quand même très envie de rire, puis je pensais à l’article que j’allais vous pondre, puis je me demandais si dans tous les instituts ils avaient le même CD qu’aux buffets asiatiques à volonté. Compilation Dalaï Lama volume 5. En même temps pas sûr que t’arrives à te détendre avec du Maître Gims mais bon faudrait tenter.

Je me demandais aussi combien de bras elle avait et si elle pouvait pas m’en prêter un pour les jours de ménage, mais c’était sa technique qui donnait cette impression de Shiva. Dommage.

Bilan:

J’ai kiffé le massage, mais j’avoue que je ne me détends jamais vraiment totalement, mon cerveau n’arrive pas à couper, penser à rien je ne sais pas faire, c’est chiant. Mais je sais qu’il faut prendre du temps pour soi et l’apprécier, donc je le fais 😉

Ce soir je suis juste bien, j’ai encore l’odeur de l’huile sur moi elle m’a dit de prendre ma douche que demain j’ai dit que de toute façon ma douche annuelle c’est le 3 janvier. 🙂

Les mamans, profitez!! Si on vous offre des petits moments off, prenez-les, ça fait vraiment du bien de penser à 50.000 choses soi!

Marine, détendue du Slaïpe

Ps: les pierres chaudes ne sont jamais venues je me suis trompée j’ai mal lu 😀 😀

 

Les 10 signes qui montrent que t’es une maman super crevée

Illu by Mathou 😁

Je viens de rédiger les 10 signes, je tiens de suite à préciser que je les aime une fois, je les aime deux fois, je les aime plus que le riz et les petits pois mes Crapules d’amour  (poeme tiré de la meilleure série du monde – je pensais ressembler à Lynette mais je pensais pas que mon Tom à moi irait aussi loin breeeef).

N’hésitez pas à ajouter des numéros en commentaire, histoire que je ne me sente pas seule au monde dans ma bulle de coton (celle qui m’entoure depuis leur naissance, qui fait que les yeux collent toutes les demi-heure et que t’as pris 10 ans dans ta tronche)

1/ tu vas dans une direction d’un pas assuré, que dis-je, tu bondis telle une gazelle ayant repéré un coin d’eau, tu fais 3 pas et là, tu t’arrêtes pour essayer de te rappeler ce que tu cherches…

2/ …et tu mets facile 10 minutes à te rappeller ce que tu cherches.

3/ tu t’en veux de dormir à poings fermés parce que tu n’as peut être pas entendu les pleurs de Mini Crapulette ou les appels larmoyants de Maxi Crapule. Ou peut être que tout ça n’existe pas, mais quand même peut être que si. Du coup tu ne dors jamais vraiment, dès qu’un soubresaut émane de la chambre d’à côté, tu demandes si tout va bien ou tu sors du lit fraîche comme une Date Limite de Consommation bien entamée afin de vérifier si y aurait pas un somnambule dans la famille. Des fois que.

4/ t’as des cernes, c’est plus des cernes, ca fait partie de ton visage. C’est là comme si ça avait toujours été là. C’est en trop, un peu comme ta belle-mère (pas la mienne, je précise comme toujours), mais c’est là et bien là.

5/ tu te trompes dans le prénom de tes Crapules. « Euuuuh, gngngn, euuuh toi là. Oui toi comment tu t’appelles déjà? » Ou bien  » Jean, euh, Guy, euh, pepette rhooo…oui!! Il me regarde il a compris que c’est de lui que je parle hiphiphip!! »

6/ tu te lances dans des explications du feu de dieu dès que Crapulito a une question qui sort de nulle part. « C’est quoi les nouazes? (Nuages) » « alors vois – tu jeune apprenti de la vie, il s’agit en fait d’un cumulo-nimbus et.. » -« ouais ouais je vais au togogan ». #RéponseTropLongueLaVieille

7/tu ne sais AB-SO-LU-MENT plus ce que tu as fait la veille. Comme quoi pas besoin d’alcool. C’est pour les faibles.

8/ « je peux pas j’ai 2 gosses ». Alors qu’en fait c’est le papa qui est de garde ce soir là mais pu ¥@!n que c’est bon de glander, regarder la tv SANS LIRE SUR LES LÈVRES, prendre un bain CHAUD et y rester tout le temps qu’on veut

**magie dans l’air**

9/ être encore crevée malgré une nuit sans interruption. Parce que récupérer 4 ans de sommeil en retard c’est pas en une nuit que ça se fera.

10/ mettre le dentifrice dans le frigo. Ça marche aussi avec le téléphone, l’essui-tout, les clés…**
** toute ressemblance avec votre vie serait tout à fait fortuite, d ailleurs merci de me dire que ça n’arrive pas qu’à moi alleluia

Bonus

11/ même avec un filtre Snapchat t’as l’air de rien. Cherche pas.

Marine, crevée et qui écrit un billet à 00h01. Normal.#DormirCestPerdreDuTemps #DuTempsDeReaction