Finie la tétine avec Machouyou!

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J’ai récemment publié un post sur Facebook où je parlais de la marque Machouyou.

Etant à la recherche d’un moyen ludique de faire arrêter la tétine à Maxi Crapule, je me suis tournée vers cet « objet-miracle » que serait, selon la marque, la Machouyou. Parce qu’en plus d’être le nom de la marque, c’est aussi le nom de l’objet magique.#jexplique

Le principe

Machouyou ne ressemble absolument pas à une tétine, mais on peut l’appeler « tétine de transition ». Elle ne sert pas qu’à faire arrêter la tétine ou le pouce à ta petite Crapule, elle sert aussi de « redresse-dents », et c’est sur les 2 points que j’ai craqué. Et c’est pas du marketing à 2 balles, cela a été conçu par 2 professionnels du domaine, l’un chirurgien dentiste et l’autre prothésiste dentaire (parce que s’il avait été prothésiste mammaire, on aurait moins compris quand même)

L’année dernière, madame la dentiste a demandé à Maxi Crapule d’arrêter la tétine car cela avance ses dents. J’en ai rajouté une couche en indiquant que j’étais traductrice officielle du petit bonhomme, et que MEME PAS J’ETAIS PAYEE c’est un scandale. La tétine fait des ravages sur la position des dents, de la langue et on le sait moins mais a aussi un impact sur la dégultition et la mastication. Et comme j’ai pas spécialement envie que Maxi Crapule ait le sourire-barre-de-fer à l’école, et aussi qu’on le comprenne avant ses 18 ans, je me suis dit « mieux vaut machouyer que guérir ».

Il avait 3 ans et n’était pas prêt. Même le chantage du Père Noël n’a pas fonctionné (en même temps je ne leur fais pas croire plus que ça au personnage, alors ça doit jouer bon hum…).

Le résultat promis

Des dents redressées et un besoin de sucion envolé. Le site est très détaillé, sur comment proposer la Machouyou à Crapule-téteuse, pour qu’elle veuille bien cesser de tétouiller à tout va. Les photos sont très parlantes, laissent rêveur, c’est la 1ere fois que je suis en extase devant un avant/après de dents. C’est ça aussi être parent. #apartcatoutvabien

affichette-avant-apres

La réalité de ma vie

Maxi Crapule me l’a jettée à la tête. Pourtant je l’avais préparé à sa nouvelle « tétine de grand ». Rien n’y a fait. Dommage je n’ai pas filmé la scène, c’était mythique.

Cependant, je ne desespère pas, elle trône sur un meuble dans sa chambre, le regarde du coin de l’oeil en attendant que la Crapule soit prête. Je l’aurais à l’usure.

**CONCOURS**

Si tu as tout de même envie de tenter la grande aventure, je te propose de gagner une Machouyou.

Je ne suis pas partenaire de la marque donc j’organise cela comme une grande en solo, just for you Crapule tétouilleuse.

Conditions:

  • like ma page facebook
  • commente la publication de cet article (sur facebook ou ici) pour me dire que tu participes et invites des mamans/papas/tatas/tontons etc…
  • fais tourner (partage)(en public pour que je puisse contrôler)

Attention si tu ne respectes pas les riquiqui conditions au-dessus, ta participation ne sera pas validée, et un croque mitaine viendra te croquer le bout de l’orteil gauche durant la nuit du 32 décembre. Voilà t’es prévenu.

Le concours ne marche que pour la France, du maintenant jusqu’au dimanche 10 décembre 2017. Résultats le 11 ou le 12.

**Les photos proviennent du site

Prêt à machouyer?

Marine, maman d’un tétouilleur futur machouyeur

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Le lâcher prise

Ce soir, pendant que les Crapules étaient chez leur père, j’en ai profité pour utiliser un bon cadeau que j’ai reçu l’année dernière pour mes humhummmm ans, un massage.

Pas n’importe quel massage, un massage aux pierres chaudes.

Classe quoi.

Sauf que moi, pour que j’arrive au point D comme détente, faudrait que je passe trois semaines sur une île deserte à siroter des mojitos licorne. Et encore. Suis pas sûre que tous mes muscles (ceux bien cachés sous mes bourrelets là, oui ceux-là) se détendraient vraiment.

Donc je suis partie en mission massage. A peine arrivée, la jeune fille me dévisage et comprend que je suis à peu près à 10 sur l’échelle de sa mère, et que j’ai droit à un tour aux water pour redescendre sous le niveau zéro de maître yoda. Haha, pense-je dans ma tête.

Bref je respire un bon coup et mon esprit qui est toujours assis sur ma chaise au boulot essaye difficilement de rejoindre mon corps qui lui est bien en train de faire des bonds au trampoline park.

Lumière tamisée, musique asiatique, mélange d’odeurs d’huiles essentielles et d’encens…

Et là, c’est le drame. Alors que j’entends au loin la voix frêle de la masseuse prononcer « entièrement nue » « pas de jugement », ça y est, j’ai déjà envie d’hurler de rire lorsque je repense à l’état de mes jambes. Cherchez plus les gars, la foret amazonienne a pris un aller-simple et est venue directement se coller à mes poteaux, autrement appelés jambes, et pourtant je ne fabrique pas de nutella (les boules si déjà, m’enfin). Puis évidemment les 2 beaux sapins de noël  qui sont sous mes bras n’attendent plus que leur guirlande lumineuse pour briller de mille feux. Je suis à ce moment précis au top de ma beauté. Intérieure.

Soit, je ne retiens que la phrase du non-jugement et bim bam je suis en mode playa gras-nu sur la table de massage.

Et à nouveau c’est le drame. Les voix dans ma tête se mettent à brailler, ça en devient aussi insupportable que mon ex c’est pas possible. Insupportable, agaçant, égoïste, puéril…Oh pardon je m’égare.

Calme elle a dit. Détente. Zeeeen. Mais faudrait pas que je m’endorme quand même. T’imagines si je bave? Ou pire si je pète?? Ou si je bave, pète et ronfle??? Oh bordel reste éveillée! Reste évéilléeeeee.

Elle me demande de choisir l’huile essentielle de massage que je souhaite. Parmi les 4 évidemment je prends frangipanier. Comme ça on aura le gras à l’intérieur et l’odeur à l’extérieur. Dommage qu’on soit pas en janvier j’aurais mis la couronne et je me serais vendue 30€ sur le parking d’Auchan.

Premier contact. Elle me touche le pied. Ca y est on est intimes. Je veux au mieux exploser de rire, au pire retenir le réflexe du pied qui part s’écraser directement en plein dans sa face. Au secours. Mais non tout va bien. Elle continue sur les jambes et j’attendais qu’elle sursaute d’effroi. Même pas, elle a dû penser que j’étais portuguaise (oh ça va c’était facile).

Et là dans ma tête ça donne:

  • ça sent bon
  • comment on fait pour devenir masseuse?
  • pfff ça me soûlerait moi de masser de la peau
  • quand est-ce qu’elle met les pierres chaudes?
  • je vais peut-être me brûler avec ces galets bouillants sur la peau
  • c’est quoi déjà le code PIN de mon tel?
  • merde j’ai oublié d’envoyer ce mail au boulot
  • attend on est bien jeudi hein? parce que sinon je ne sais pas où sont mes enfants
  • quand est-ce qu’elle met les pierres chaudes?
  • faut que je prépare mon anniversaire mais aussi celui de ma fille, y’aura du rose et des paillettes et…
  • Est ce que c’est cette partie du pied qui fait travailler le foie?
  • Ha là elle change de jambe, elle va mettre les pierres chaudes je crois

Pendant tout le temps du massage, j’avais quand même très envie de rire, puis je pensais à l’article que j’allais vous pondre, puis je me demandais si dans tous les instituts ils avaient le même CD qu’aux buffets asiatiques à volonté. Compilation Dalaï Lama volume 5. En même temps pas sûr que t’arrives à te détendre avec du Maître Gims mais bon faudrait tenter.

Je me demandais aussi combien de bras elle avait et si elle pouvait pas m’en prêter un pour les jours de ménage, mais c’était sa technique qui donnait cette impression de Shiva. Dommage.

Bilan:

J’ai kiffé le massage, mais j’avoue que je ne me détends jamais vraiment totalement, mon cerveau n’arrive pas à couper, penser à rien je ne sais pas faire, c’est chiant. Mais je sais qu’il faut prendre du temps pour soi et l’apprécier, donc je le fais 😉

Ce soir je suis juste bien, j’ai encore l’odeur de l’huile sur moi elle m’a dit de prendre ma douche que demain j’ai dit que de toute façon ma douche annuelle c’est le 3 janvier. 🙂

Les mamans, profitez!! Si on vous offre des petits moments off, prenez-les, ça fait vraiment du bien de penser à 50.000 choses soi!

Marine, détendue du Slaïpe

Ps: les pierres chaudes ne sont jamais venues je me suis trompée j’ai mal lu 😀 😀

 

Les 10 signes qui montrent que t’es une maman super crevée

Illu by Mathou 😁

Je viens de rédiger les 10 signes, je tiens de suite à préciser que je les aime une fois, je les aime deux fois, je les aime plus que le riz et les petits pois mes Crapules d’amour  (poeme tiré de la meilleure série du monde – je pensais ressembler à Lynette mais je pensais pas que mon Tom à moi irait aussi loin breeeef).

N’hésitez pas à ajouter des numéros en commentaire, histoire que je ne me sente pas seule au monde dans ma bulle de coton (celle qui m’entoure depuis leur naissance, qui fait que les yeux collent toutes les demi-heure et que t’as pris 10 ans dans ta tronche)

1/ tu vas dans une direction d’un pas assuré, que dis-je, tu bondis telle une gazelle ayant repéré un coin d’eau, tu fais 3 pas et là, tu t’arrêtes pour essayer de te rappeler ce que tu cherches…

2/ …et tu mets facile 10 minutes à te rappeller ce que tu cherches.

3/ tu t’en veux de dormir à poings fermés parce que tu n’as peut être pas entendu les pleurs de Mini Crapulette ou les appels larmoyants de Maxi Crapule. Ou peut être que tout ça n’existe pas, mais quand même peut être que si. Du coup tu ne dors jamais vraiment, dès qu’un soubresaut émane de la chambre d’à côté, tu demandes si tout va bien ou tu sors du lit fraîche comme une Date Limite de Consommation bien entamée afin de vérifier si y aurait pas un somnambule dans la famille. Des fois que.

4/ t’as des cernes, c’est plus des cernes, ca fait partie de ton visage. C’est là comme si ça avait toujours été là. C’est en trop, un peu comme ta belle-mère (pas la mienne, je précise comme toujours), mais c’est là et bien là.

5/ tu te trompes dans le prénom de tes Crapules. « Euuuuh, gngngn, euuuh toi là. Oui toi comment tu t’appelles déjà? » Ou bien  » Jean, euh, Guy, euh, pepette rhooo…oui!! Il me regarde il a compris que c’est de lui que je parle hiphiphip!! »

6/ tu te lances dans des explications du feu de dieu dès que Crapulito a une question qui sort de nulle part. « C’est quoi les nouazes? (Nuages) » « alors vois – tu jeune apprenti de la vie, il s’agit en fait d’un cumulo-nimbus et.. » -« ouais ouais je vais au togogan ». #RéponseTropLongueLaVieille

7/tu ne sais AB-SO-LU-MENT plus ce que tu as fait la veille. Comme quoi pas besoin d’alcool. C’est pour les faibles.

8/ « je peux pas j’ai 2 gosses ». Alors qu’en fait c’est le papa qui est de garde ce soir là mais pu ¥@!n que c’est bon de glander, regarder la tv SANS LIRE SUR LES LÈVRES, prendre un bain CHAUD et y rester tout le temps qu’on veut

**magie dans l’air**

9/ être encore crevée malgré une nuit sans interruption. Parce que récupérer 4 ans de sommeil en retard c’est pas en une nuit que ça se fera.

10/ mettre le dentifrice dans le frigo. Ça marche aussi avec le téléphone, l’essui-tout, les clés…**
** toute ressemblance avec votre vie serait tout à fait fortuite, d ailleurs merci de me dire que ça n’arrive pas qu’à moi alleluia

Bonus

11/ même avec un filtre Snapchat t’as l’air de rien. Cherche pas.

Marine, crevée et qui écrit un billet à 00h01. Normal.#DormirCestPerdreDuTemps #DuTempsDeReaction

Du clean dans ma salle de bain {test produit Weleda gel douche et shampooing pour petites Crapules}

weleda trioSuite à mon adhésion au projet Green Blog initié par Marie Youpie, je fais de mon mieux pour rendre ma salle de bain le plus clean possible.

Tu as pu voir passer dans mon actu Instagram et/ou Facebook que je me suis récemment procuré un déodorant solide de Lamazuna chez HappYPaille. Et bien c’est au tour des Crapules de recevoir leur article « clean » (comprendre pas bourré de merdes chimiques), et pour cela j’ai demandé à Weleda s’ils voulaient bien me suivre dans ma démarche, et autant te dire que leur réponse positive m’a donné l’impression de voler tellement j’étais en mode #HappyDeLaLife…

Weleda, une de seules marques clean du monde de l’hygiène qui a fait ses preuves depuis fort longtemps déjà. Une marque nature et éthique, respectueuse de l’environnement, bref une vraie pépite dans ce monde de la pétrochimie et de la rentabilité sans scrupules.

WELEDA

Weleda vient de sortir une gamme de gel douche/shampooing pour enfants, avec trois parfums au choix:

citron vert pétillant

vanille douce

orange fruitée

Les ingrédients:

weleda 3

Afin de vérifier la « cleanicité » du produit, j’ai inséré la liste des ingrédients sur le site

la vérité sur les cosmétiques. Et soudain…

compo weleda

Ôh miracle! Aucun produit inférieur à 2 smileys, ce qui signifie que toute la compo est bien ou très bien, donc au top niveau pour la santé!

Au niveau de l’odeur, personnellement je ne suis pas fan de toutes les fragrances, certaines sont trop fleuries pour moi mais au moins c’est propre et sans perturbateurs endocriniens. Je préfère ça plutôt que de sentir le flacon de Chanel. Jusqu’à présent j’utilisais leur crème lavante corps et cheveux au Calendula pour les petites Crapules. Ce n’était pas une fragrance que j’aurais choisie naturellement, mais on s’y habitue et ce n’est pas une mauvais odeur non plus! C’est juste moins chimique 😀

 En disant cela, j’ai découvert qu’il y avait une gamme à l’amande, je vais me précipiter à la prochaine parapharmacie afin de me la procurer!

Bref, fais le ménage dans ta salle de bain, équipe-toi de produits clean, viens me donner ton avis, et me dire que ton corps te remercie 🙂

Tu peux trouver la gamme Weleda en parapharmacie et te faire des bains de produits sains. De rien 😀

*Le produit en photo a été offert par la marque

*****************************CONCOURS***************************************

La marque Weleda me propose de te faire gagner un shampoing / gel douche à la fragrance de ton choix!

Pour cela, il faut:

*liker la page de Weleda et la mienne sur Facebook

**mettre en commentaire de cet article (donc ici là sous le blog) quel fragrance tu souhaiterais

***en parler autour de toi de la manière de ton choix! Si tu partages en mode public sur Facebook, mets moi le lien si possible en commentaire, si tu taggues des amis, fais le en commentaire de la publication Facebook, si tu le cries dans la rue, montre moi la vidéo (nan je plaisante)! Enfin voilà quoi, partage la bonne nouvelle et fais profiter tes amis de la vie saine et naturelle!!!

Concours valable du 20 au 30 juillet 2017 00h00.

Et si jamais tu n’es pas assez patient pour attendre la fin du concours, il y a un #BonPlan de ouf sur le site en ce moment, pour 3 Crèmes de douche ajoutées au panier, 1 est offerte 😉 –> Ca se passe par là <–(je ne suis pas payée ou autre si tu passes par ce lien, donc tu peux passer via ce lien ou un autre, pas grave!)

offre

 

 

 

 

 

 

La kermesse

Vendredi 23 juin 2017 a eu lieu un événement qui est incontournable dans les écoles maternelles et primaires de France. J’ai nommé la kermesse.

Cékoica?


Définition
: nom féminin désignant le spectacle de fin d’année de notre progéniture, qui fait couler le mascara des mamans et tourner le caméscope de papa (enfin le téléphone plutôt)

Synonyme: grosse chialade entre mères et images classées « dossier confidentiel » à ressortir le jour du mariage de la progéniture

Fallait qu’ils nous inventent une raison pour nous voir chialer. Ben c’est chose faite. Sont contents les maîtres et maîtresses de voir ta gueule enfarinée en train de verser les larmes de ton corps à la vue de ta Crapule qui danse et chante tout en ayant l’air perdu et en ne comprenant rien de ce qui se passe « mais pourquoi t’es là maman? Dans MA cour de récréation? ». Ben oui merde pourquoi je suis là moi à te regarder te dandiner alors que tu viens de naître BORDEL DE CHIOTTE RENDEZ-MOI MON NOUVEAU NE (hashtag j’ai l’air d’une psychopathe mais je m’en tamponne)

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Comment en suis-je arrivée là? Je veux dire, qui accélère le temps là haut youhouuu y’a quelqu’un qui gère le bouton « time of my life »? Hormis Patrick Swayze je veux dire? Nan mais franchement a-t-on idée de jouer avec l’ascenceur émotionnel des daronnes comme ça? C’est une vengeance personnelle ou de la cruauté mal placée?

Pour la 1ere kermesse de mon fils,autant dire que je n’ai rien voulu gérer. Fallait aider à installer, tenir un stand et/ou ranger.Ben j’ai fait comme toutes les mères qui se déchargent facilement. J’ai fait un gâteau. Bien sûr, j’avais une excuse du tonnerre puisque j’étais seule avec les 2 petites personnes responsables de ma présence à cet événement. Enfin y’avait les 2 grands mères. Chuuuut. En vrai, la voix dans ma tête (pas celle qui écrit là et que vous connaissez, l’autre, la diabolique, la follasse) (Ah oui vous la connaissez aussi merde) me disait « kopftomi (c’est une voix alsacienne) maintenant penses à toi et profites de l’instant carpe dilemme (voix aux connaissances culturelles approximatives) ».

Donc voilà je n’ai pensé qu’au moment où je pourrai filmer mon Maxi Crapule d’amour et où je remplirai les cartes de jeux pour récupérer des lots de oufs comme des pistolets à eau en forme de dauphin et un harmonica. Mais ça c’était avant de revenir dans les années 2010 et de m’apercevoir que même « freed from desire, lalalalalala » ils l’avaient enlevé PUTAIN on touche pas à Gala merde!

Déçue de la musique (y’en avait même pas) mais ravie des jeux auxquels mes Crapules ont participé: courses avec un oeuf sur une cuillère, quilles, lancé de javelot (non je plaisante, c’était pour voir si tu suivais). Quoique y’a bien une ou deux mamans qui…nan rien.

Mais la cerise sur le gâteau, c’était quand même ce moment magique, mon fils dansant sur une musique à faire pleurer tata-yvette-la-moustachue. Ah oui, Gala ils la virent mais la chialade fallait quand même la garder. Je voyais mon tout-petit bébé d’amour faire cette danse là avec cette musique digne de la fin de Pearl Harbor j’étais à deux doigts de me moucher dans la chemise XXXL du papa de devant et d’hurler « MON FIIIILS L’AMOUR DE MA VIE MAIS COMME TU ES BEAU JE T’AIME TU ES PARFAIT TU FAIS TOUS LES GESTES NICKEL MAMAN EST TROP FIIIIIIERE »!

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Mais non gros fail, y’a juste une larme qui a coulé, côté gauche (le côté du coeur *prout-prout*). J’ai quand même eu l’air d’une folle puisque ça a fait coulé mon khôl mais personne n’a relevé parce que les autres mamans n’avaient pas l’air moins hystérico-émotionnellement-atteintes que moi.

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Pour résumer on a passé une très belle journée avec mes bébés, j’en connais une (Mini Crapulette for exempeule) qui a hâte de me voir verser ma larme l’année prochaine, quand j’aurai 2X plus de raison de chialer, dès que les 2 seront à l’école.

Et vous, vous en pensez quoi de la fête de fin d’année scolaire? A part qu’y a pas d’alcool autorisé dans l’enceinte de l’établissement scolaire je veux dire?